پیامک خند دار

اس ام اس جدید ایرانسل: مشترک گرامی بخدا اگر بفهمم رفتی رایتل خریدی باهات کات میکنم ۱ بار با همراه اول بهم خیانت کردی بسه دیگه تحملشو ندارم!

حیف نون با گوش پانسمان شده داشته میرفت گل مراد ازش میپرسه خدا بد نده چی شده؟ میگه گوشم درد میکرد رفتم کشیدمش ! گل مراد می گه همین کارها رو میکنین که براتون حرف در میارن! لااقل پرش میکردی!

یارو میزنه به بی خیالی وایمیسه پلیس بیاد کروکی بکشه !

تو این زمونه دو نفر همیشه تنهان : دختری که آرایش بلد نیست و پسری که دروغ گفتن بلد نیست !

تنهایی یعنی یه پر از تو بالشتت دربیاری ولی هیشکی نباشه بکنی تو دماغش!

آیا می دانستید که اون زنی که برای اولین بار عبارت “مردا همه مثل همه ن” رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟

آیا میدانستید اگر تانک رو تو دنده روشن کنین ، شلیک میکنه ؟!

دامن چیست !؟ پوشش پایین تنه زیرنداز همراه حوله خشک کردن ظروف غذا گرفتن آب بینی بادبزن مخفی کردن کادو هدایت کردن مرغ ها به طرف لانه و سایر موارد که به عقله ما قد نداد دیگه !

اگر درد داری تحمل کن روی هم که تلنبار شد دیگر نمیفهمی کدام درد از کجاست کم کم خودش بی حس میشود !

میدونین چرا همیشه جلوی آرایشگاه زنونه پرده میکشن؟ واسه اینکه هیشکی نفهمه اون خانوم خوشگله ای که میاد بیرون همون هیولاییه که ۲ ساعت پیش رفته بود تو …

از غضنفر می پرسن: میدونی چرا آدم خواب می بینه؟ غضنفر میگه: خوب معلومه برای اینکه موقع خوابیدن حوصله اش سر ن

مریض : خانم دکتر دارم از درد میمیرم منو بکش راحت بشم دکتر : من خودم کارم رو خوب بلدم نیاز به تذکر شما نیست

تمام انسانها بدون استثنا دروغگو هستن … به کسی اعتماد کن که نتونه خوب دروغ بگه !

طرف زده Work at FBI میپرسم این همون پلیس فدرال آمریکاس؟ میگه نه این مخفف فدراسیون بیکاران ایران هستش :)

محکوم به اعدام: آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم. دادستان: اشکال نداره، پسرت کجاست؟ محکوم: من هنوز ازدواج نکرده ام!

اگه یه موقع از جلوی خشکبار فروشی رد شدی،چشمت به پسته افتاد دلت شکست،مارو هم دعا کن!!

باید برای ادما مثل بالش باشی سرد باشی دوستت دارن ولی اگر گرم باشی میگیرن می پیچوننت

میگن یک فرشته هست به نام”بــیلـاخ” که مسؤل رسیدگی به آرزوهای ما هاست !

ﺷﻌﺎﺭ ﻗﻠﯿﻮﻧﯽ ﻫﺎ ﺩﺭ ﺭﻭﺯ ﺩﺭﺧﺘﮑﺎﺭﯼ: ﻧﻬﺎﻝ ﺍﻣﺮﻭﺯ، ﺫﻏﺎﻝ ﻓﺮﺩﺍ !

پِجَر!! پِجَر!! من اومجَم!! (پسرشجاع وقتی پدرشو صدا میکرد) . .

هر جا صحبت از « تقلــــــــــب » است نام درخشان « دانشجوی ایرانــــــــــی» می درخشد !

هوا کشِ توالت چیست !؟ اصلى ترین وظیفه ى هواکش توالت تولید صداست براى آرامش خاطر شخص مشغول در محل و همچنین سایر وابستگان در خارج کلا بو بهانه ست …!

جوش مجلسی چیست !؟ یک جووش هایی هست برجسته و قرمزو روو دماغ به هر مجلسی که دعوت شین ، سریعن ظاهر میشه !

چهارومین روز هفته چند شنبه است ؟ الف) چارشنبه ب)چهارشنبه پ)چاهارشنبه چهارمین روزهفته سه شنبه است !

- به غضنفر میگن با اداره جمله بساز، میگه: ا؛ داره بارون میاد!!

- به غضنفر میگن فرق کچل با هواپیما چیه؟ میگه کچل که فرق نداره هواپیما هم نکته انحرافیشه !

- هم سوخت ز دوری ات دلم هم جگرم، با دوری خود دوگانه سوزم کردی!

- غضنفر اسم بچه اش را میذاره اس ام اس . میگن این دیگه چه اسمیه میگه چیه از پیام که با کلاس تره!

- مردی که در و پنجره می ساخت رفته بود خواستگاری، پدر عروس پرسید: آقا داماد چه کاره اند؟ داماد خواست کلاس بذاره گفت: من ویندوز نصب می کنم.

- اگه دیدی یه سوسک دمرو افتاده داره دست و پا میزنه ... نترس باهات کاری نداره فقط داره به قیافت می خنده.

- غضنفر رتبه اول کنکور رو میاره بهش میگن چه کار کردی؟ میگه روزی 25 ساعت درس می خوندم !!!! میگن مگه میشه ؟ میگه : آره، صبح یک ساعت زود تر بیدار می شدم

- بچه های دیروز آرزو داشتند خلبان بشن، و بچه های امروز کابوس خلبان شدن می بینند! .

- غضنفر داشته خاطره تعریف می کرده، میگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، ‌البته سال چهل و نه دو نفر خیلی بود!!! - غضنفر هی نگاه به گوشیش می کرده و می خندیده، بهش میگن اس ام اس اومده ؟ میگه آره، میگن چیه ؟ میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery !!! - همیشه پشت سر هر مرد موفق، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره - بازم مرام تیر آهن!! یه مدت که خبری ازش نگیری خودش زنگ میزنه ! ذهن های بزرگ درباره ایده ها صحبت می کنند، ذهن های متوسط درباره رویدادها حرف می زنند و ذهن های کوچک درباره دیگران!!!! یـه دوس‌ دخــدر موفرفری هم نداریم، لُــپش رو بکشیم بگیم: چطوری بَـبَـعیه من؟! اونم ذوق کنه . . . بگه: بَـــــــــــــــــــــــــــع اینایی که میگن ۲۱ دسامبر دنیا تموم میشه همونایی هستن که رفتن پشت بوم آرم پپسی را ببینن مادربزرگم همیشه میگه موقع خوردن آب حتما ۳ بار بسم اللّاه بگید , چون ۳ تا جن در آب وجود داره …. . . . ۲ تا هیدرو جن و ۱ اوکسی جن یکی از آپشن های عطر مشهدی اینه که برای از بین بردن بوش باید اون قسمت از بدن رو قطع کنی ! سوار تاکسی بودم ، دیدم یه دختر خوشگل و سنگین جلو نشسته پیاده شد ، دست کرد تو کیفش ، گفتم مهمون ما باش خانوم خوشگله دیدم از تو کیفش یه قبض در آورد داد به راننده گفت : ” این قبض و بگیر، بابا , وقت برگشتن برو عکسهای منم از آتلیه بگیر ” هی سرخ و سفید می شدم ، خواستم جمعش کنم، گفتم : ” دخترتون هستن ، ماشالا چقد حالت چشما و فرم صورتشون شبیه شما بود ” راننده گفت ” بیخود شیرین زبونی نکن ، الان مهمون کردنو بهت نشون میدم…!!! برو حاجی من توی ۵ ترم کلا ۳۴واحد پاس کردم منو از ۲۱ دسامبر میترسونی حواسمو پرت کردم افتاد زمین دستش شکست |: الان حواسم دستش درد میکنه اخبار میگه: از هر ۵ ایرانی، ۱ نفر از ﺍﺳﻬﺎﻝ ﺭﻧﺞ ﻣﯿﺒﺮﻩ… . . . ﺍﯾﻦ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﻭﻥ چهار ﺗﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﺳﻬﺎﻝ ﻟﺬﺕ ﻣﯿﺒﺮﻥ…؟!!! وقتی فهمیدم هوا آلوده است تصمیم گرفتم یه کاری کنم که بلکه باروون بیاد این بود که به خودم گفتم بهتره که ماشینم رو ببرم کارواش …! . . . آخه هروقت ماشینم رو می شووورم باروون می گیره …!! پیامک محرم - پیامک عاشورا - پیامک تاسوعا...